the weather outside is frightful

Se acerca la Navidad. No sé si me alegro o no. Pero ya son vacaciones y eso me alegra profundamente.
No sé si es por problemas de esos de mujeres o simplemente porque la nieve hace que te deprimas un poquito, pero yo tengo esa típica depresión invernal, que solo tiene cura con:
1. Mucha fiesta
2. El tío perfecto, exactamente uno como el del anuncio de Tiffany's que empapela esta ciudad
3. Chocolate, mucho chocolate
Puestas a pedir elijo la opción 2. ,aunque la veo la más complicada. La 1. tiene fácil solución, y la 3. es buena pero creo que no quiero estar como un tonel en enero.
Así que querido Santa Claus, si existes por favor haz caso a mis plegarias ya que he sido muy buena y cumple mi petición número 2. por favor.
Te lo agradeceré eternamente.
Estaba escuchando una canción y una frase me llamó la atención: Nostalgia de ti. Así me siento.

"Cruzar el mar en tu compañía.
Pero ya hace tiempo que me has dejado,
y probablemente me habrás olvidado.
No sé que aventuras correré sin ti.
Quizás el Martini me ha hecho recordar
nena, ¿Por qué no volviste a llamar?
Creí que podía olvidarte sin más
y aún a ratos, ya ves."

All that jazz...

A veces un buen tema es lo único que necesito para sentir otra vez.
Melancólico, pero precioso.
http://www.youtube.com/watch?v=479508y0nI0

un batido a medias

Y solo echo de menos tener un objetivo.
Y también bebernos juntos aquel batido.
Y tener a alguien.
Y besar a alguien.
Y querer a alguien.
Y ser querida por alguien.
Y sufrir por alguien.
Y ser feliz con alguien.
Pero cuando algo no merece la pena, antes que echarlo de más, prefiero echarlo de menos.

'cause I ain't for no one-sidded love affair

Mi amiga y yo nos disponíamos a salir de casa perfectamente arregladas y listas para una noche de mucho rock'n'roll.
Mentalmente me prometí a mi misma, que si no te veía esa noche, todo se habría acabado. Si no te veía, ya no habría más historia que escrbir, ni más cosas que hablar. Pero si te veía, estaba más que dispuesta a perdonarte e intentarlo todo desde cero, por enésima vez debo añadir.
Cenamos, nos dirigimos al local donde nuestro destino se decidiría. 50% de probabilidades de verte, 50% de no verte. Mis nervios estaban a tope, pero no me impedían disfrutar de la música y del ambiente. Conforme la noche iba pasando y tú no aparecías, me fui convenciendo de que era el fin, de que ahí se acababa todo. Y claro mi caprichosa mente proyectaba la típica escena de película americana, en la que tú bajabas por aquella escalera y me jurabas amor eterno. Por supuesto esto no ocurrió. Pero no me esperaba que ocurriera. Miento, una ínfima parte de mí creía que esto era posible. Ilusa.
La noche dejó de ser noche para pasar a ser madrugada. Mi amiga se retiró. Yo me quedé sola con mis nuevos amigos. Bailé, reí, conocí a gente nueva. Y pronto mi desesperación por no verte de esfumó, tan rápido como había aparecido, se había esfumado.
A altas horas de la madrugada me despedí de dos nuevos amigos, de los cuales tengo la sensación de conocerlos hace años. Me subí en un taxi, y en el trayecto que separaba la Gran Vía madrileña de mi casa, llegué a la conclusión de que puedo ser feliz sin ti. Es más, afirmo que soy más feliz sin ti.
QUESTA E LA FINE DELLA NOSTRA STORIA D'AMORE.

OMFG

Deseaba no verte, pero te tendré que ver.
Quería olvidarte, pero no podré hacerlo.
Mí cabeza me pide a gritos no verte, pero mi cuerpo y mi corazón te echan de menos. Y creo, no no, afirmo, que los muy desgraciados me jugarán la mala pasada de desearte y perdonarte en el momento en el que te vea. Te acercarás, me saludarás, me dirás 3 palabras y me sacarás una sonrisa. Y entonces mi enfadada cabeza, se olvidará de todo lo que te tenía que decir, de toda la rabia que tenía que soltar. Me gustaría poder negar que esto va a pasar, pero tú, yo y todo el mundo, sabemos que es más posible ganar la lotería a que esto no pase. Y esto me molesta sumamente, me repugna, y no quiero ¿ O sí?. Pero va a pasar, así que no me lamentaré más, y dejaré que el destino decida y que las cosas pasen, que sigan su curso, y dejaré que mi atormentada cabeza se atormente aún más después de que esto suceda. Y cuando creía que esto era el fin, me encuentro con que simplemente es el principio.
Confusión es poco.

P.D. "La música es algo por lo cual merece la pena vivir en este mundo"
F. Nietzsche

this burning ring of fire...

"Yeah but you just won't treat me right
You like to ball every morning
Don't come home til late at night "
Citando la maravillosa canción del no menos maravilloso Elvis Presley comienzo mi amarga escritura del día de hoy. Amargo.
Amargo es el amor cuando no es correspondido, amargo cuando una persona exije más de lo que da, amargo cuando uno ama más que el otro, amargo cuando arranca más lágrimas que sonrisas, amargo cuando no se es la única, amarga ha sido mi "historia" contigo. Corrigo dejémoslo en bittersweet (no soy capaz de encontar este término en español).
Ha habido buenos momentos, muy buenos. Ése día 2 de mayo de 2008 en el que tuve el placer de conocerte, aquél concierto, yo y mis 15 años, tú un chico mayor. Yo por aquél entonces enamorada de la persona menos indicada, algo habitual en mí. Tú con esa personalidad tan peculiar que siempre te ha caracterizado.
La música, el motor que dio vida a nuestra amistad. El rock'n'roll, nada ni nadie más que el rock'n'roll.
Verano 2009
Yo de nuevo enamorada. Tú con ella. Decidimos romper el largo tiempo que llevabamos sin vernos. Noche perfecta. Lo habías dejado con ella, querías estar conmigo, yo contigo no, te quería como mi amigo. Vuelves con ella y a mí me invade esa sensación, rabia, pasión, llamalo como quieras, pero quería que fueras mío. Ahí comenzó mi gran error.
Septiembre 2009
Nos vimos. La "dejaste" por mí. Fuego en mis venas. Peleas.
Octubre 2009
Ese martes 13, nuestro primer beso. Precioso, genial, maravilloso, hasta ví una estrella fugaz.
Peleas, peleas y más peleas.
Noviembre 2009
Tú y tus absurdos celos sin sentido alguno. Yo te quería a tí, solo a tí. Tú no me creías. Nos vimos, por última vez, pienso. Sábado. Fue genial, sonaba aquella canción de fondo. Tú y yo y nadie más, solo eso que una vez nos unió, la música.
Una semana después, me habías dejado de hablar, yo rallada cual vinilo utilizado millones de veces, descubrí ese fatídico viernes, que seguías estando con ella. Ésa, a la que habías dejado por mí. No me lo podía creer. Me sentí de lo más impotente, intenté buscarle explicación, pero no la había, no había nada más que lágrimas golpeando mis ojos, deseando salir. No las dejé, no podía dejarme vencer así. Y tomé mi desición. Todo se acabó todo, todo se había acabado aquél sábado, que por casualidades de la vida, o no, tocaba ése grupo, que nos dio la oportunidad de conocernos un 2 de mayo de 2008. Intentaré olvidarte.

si

Hay un momento en lo que todo tiene que acabar. Este es uno de ellos. Adiós, hasta nunca. No aguanto más. Quiero sentirme libre. Pudrete en el infierno. Olvídate de mi.

nobody else but you...

No sé la razón, pero a mi en verano me da por ponerme nostálgica.
Será que estoy tan aburrida y sola en esta ciudad infernal, que no tengo nada mejor que hacer, que recapitular lo que he vivido este año.
Me he puesto a leer los mensajes en mi móvil y también los mensajes privados del tan adictivo tuenti.
Este curso estuvo lleno de cosas inesperadas. Y algunas, ya las había olvidado, y al leer estos mensajes, las he vuelto a recordar.
Este año, me enamore perdidamente de la persona equivocada y me alegra el saber que lo he superado por completo. Este curso hice un amigo, para después perderlo...culpa mía o culpa suya...¿ Quién sabe?
Este curso me castigaron durante dos largos meses. Horrible.
Este curso recuperé a esa amiga que por causas externas había perdido el verano pasado.
Este curso perdí una amiga, y aunque muchos no lo crean, me ha dolido mucho.
También perdí a una de las personas más importantes para mí, lo peor de esto es que nunca jamás la podre volver a recuperar...
Este curso salí, me reí, lloré, me enfadé, fui feliz, me enamoré, me distancié, conocí gente, maduré, canté, bailé, salté, me encerré, cambié, compré, me equivoqué, extrañé, perdí, viajé, miré, soñé, me obsesioné, hice muchas cosas más, pero al final del todo no se si volvería a vivir esto, ya que tengo esta nostalgia, o me apetece vivir algo nuevo.
Elijo lo nuevo... ¿Qué misterios me deparará el futuro?, nobody knows it.
Y así cada año en verano encerrada en mi infierno particular llamdo Madrid, me sentiré nostálgica, y me preguntaré muchas cosas, pero al final siempre elejiré el futuro... lo único que no podemos saber y de lo que no nos podemos arrepentir.

P.D. I am sixteen, going on seventeen :)

volver

Llego. En parte me alegro, en parte no.
Han sido unas bonitas vacaciones. Pero también he echado de menos a mis amigos.
Playa, ciudad. No hay comparación.
Y cuando llego me doy cuenta de que he perpetrado una cuidad fantasama. Donde solo quedan rastros de mis amigos que felices se han ido de vacaciones. Deseo que pase el tiempo rápido, para poder disfrutar de una semana en la playa con una querida amiga.
Hace calor y deseo tener una piscina, no la tengo.
Es viernes noche y deseo salir, no hay nadie.
Maldito infierno. Desearía haberme quedado en Portugal

triste

Que triste es empezar a ser adolescente.

Yo llevo unos cuantos años siéndolo.

Y nunca me había parado a pensar en lo difícil que resulta empezar a serlo. Todo esto vino a mi cabeza cuando pasé un día junto a mi primo de 14 años recién cumplidos.

Para él todavía existe la ilusión de encontrar al amor de tu vida de la noche a la mañana y que seas feliz con esa persona durante mucho tiempo.

¡Qué barbaridad! En la edad de las hormonas alteradas, es completamente imposible encontrar a ese persona ansiada.

Y no porque no exista, si no porque no se está preparado para mantener un vinculo tan fuerte con una persona. 

Conforme pasan los años de adolescencia, vas madurando, vas dándote cuenta de lo que en realidad quieres.

Y ya después eres capaz de plantearte el tener una relación estable con alguien.

Mi primo me dijo:

"Ay V, me encantaría tener tu edad" 

Me quedé alucinada y la explicación que me dio a ello fue

"Todo es mucho más fácil"

Mí única reacción fue un estallido de carcajadas.

Y ahí fue cuando lo comprendí todo. El principio de la adolescencia es lo más difícil y triste que nos puede pasar.

¿Y por qué? Pues porque creemos que todo lo que nos empieza a pasar no le ha pasado a nadie, que estamos solos en esto y que los problemas que tenemos no pueden ser comprendidos por el resto de la gente.

En resumen: nos sentimos SOLOS. Y esto para mí es muy triste, hasta que te das cuenta que ser adolescente es lo más divertido que te va a pasar nunca. Cuando te das cuenta de que nunca te divertirás tanto, como lo has hecho durante estos años.