Music, my only true love

just let me hear some of that rock'n'roll music

lunes, 27 de diciembre de 2010

Heaven

Se acabó.
Intentos en vano de vaciar la mente. No hago más que pensar en todos los fracasos conseguidos, en todos aquellos que se encuentran archivados en algún rincón polvoriento de mi absurda cabeza.
Vienen y se van como un barco a la deriva que ha perdido cualquier rumbo y se encuentra sin control alguno. Se mecen por las olas que determinan las situaciones cotidianas, esos simples hechos que traen los recuerdos de una derrota a un plano presente.
Se pronosticaban guerras con victorias aseguradas, victorias creadas por la ilusión del momento previo al fracaso, como uno de esos gráficos que crecen y crecen, para luego caer a la misma velocidad a la que crecieron.
Y me posee esa urgencia de abrir la ventana para dejarse caer a lo que se pinta como un mundo mejor, simplemente volar, sin pensar, sin sentir nada más que el viento frío pronosticando las promesas que nos hacemos para el comienzo de un nuevo año como si realmente se tratara de un nuevo comienzo y no de un día más en el que recorremos el camino inscrito para nosotros.
Sólo deseo abandonarme a la aventura, sin tener que pensar, sin tener que elegir, simplemente esbozar una sonrisa, una sonrisa que signifique todo a la vez que nada.
Pero que seria una recompensa si detrás de ella no se haya ni la más mínima gota de sufrimiento y esfuerzo. Aprender a vivir saboreando realmente los logros, es lo que nos lleva a vivir los momentos con intensidad y acaba resultando que el sufrimiento no es algo tan malo si después va recompensado de un hecho insólito, aunque haya que esperar años a que éste llegue.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Come on baby, light my fire

Recuerdos de algo que ahora resulta tan lejano. El principo del verano, el principio de algo. 
Manos entrelazadas y vinilos girando. Alta Fidelidad.
Palabras que de no haber sido escritas ya habrían sido olvidadas. Horas pensando en que aquello era infiníto, que jamás se apagaría esa llama de pasión adolescente encendida por palabras justas en el momento oportuno, esas que suelta alguien que ha sabido de sobra lo que es ser adolescente y que sabe que para otra persona significarían nada, pero que para esa adolescente con ganas de amar significan todo. 
Un juego aventajado para alguien que ha vivido eso muchas otras veces.
Luego inevitablemente vienen las lágrimas por seguir queriendo creer que la inocencia no forma parte de uno mismo. 
Meses de incertidumbre con nada más que besos efímeros a los que aferrarse para mantenerse a flote. Deseando sólo unos labios que no son los besados.
Pensamientos de que ya toca que salga algo bien, que el destino tiene que ponerse por una vez del lado que lo merece. 
El amor, ese gran desconocido que va por delante de cualquier percepción humana, que sabe más de la vida de lo que jamás podría ser imaginado.
Altibajos emocionales que derivan en distracciones y por ende pérdida de conocimiento absoluto en campos esenciales para el desarrollo de todas las capacidades. 
Hacer de la vida una película, sólo que con un final abierto a los caprichos del destino y completamente dependiente de las cartas jugadas por sus protagonistas. 
Y derepente, Jaque mate, un golpe maestro que hace que la estructura construída se desmorone en mil pedazos para dejarlo en nada más que recuerdos.
Se necesitan más revolucionarios, se necesita cambiar la rutina, se necesita una historia nunca vista

lunes, 13 de diciembre de 2010

Black Holes

Últimamente reina un sentimiento de inseguridad en mis pensamientos y en mis acciones cotidianas. Siento que cada cosa que pienso, hago o tengo pensado hacer me va a llevar a algo completamente distinto a mis espectativas. En mis decisiones importantes que albergan gran parte de mi futuro, me entran cada vez más dudas, algo normal como es de suponer. Pero no es eso lo que realmente me preocupa. Lo verdaderamente inquietante resulta que dude hasta en los hechos más ridículos. Lo saludo o no lo saludo, me pongo esto o aquello, compro tal o cual, escucho esta canción o la otra, lo hago de esta manera o de otra muy distinta. Todas estas y otra infinidad de preguntas me llevan al borde del colapso y hacen que me sienta desprotegida. No encuentro nunca la solución factible para sentirme completamente realizada. 
Llevo tiempo intentando descubrir a que se debe, cual es la causa de tanta indecisión. Pero no lo sé, hasta para esto me cuesta decidir. Creo que es una mezcla de cada suceso que me ha marcado en los últimos meses y me aventuro a decir que no son pocos, ni malos, ni buenos, que simplemente están ahí, abriendo esa brecha espacio-temporal en mi cabeza que me impide pensar con claridad. Cuando todo se va en forma de espiral por un agujero negro. 

martes, 30 de noviembre de 2010

even though I know I shouldn't

Esas palabras del metro de Madrid fueron las que me sonaban a él. Las leía y mientras, oía su voz en mi cabeza. Parecían sacadas de su puño y letra. Hablaban de nuestra ciudad, de las putas y de la alegría con ese tinte te tristeza tan propiamente suyo. Hablaban de muchas cosas en tan sólo unas pocas líneas. Hablaban de nosotros. 
Pero al leerlas también brotaron sus palabras de traición. Esas palabras nunca dichas que tanto me lastimaron. Esas verdades ocultas que al fin y al cabo no son más que mentiras. Esas noches sin pegar ojo deseando que pase algo que desde el principio él sabía que era imposible. Esas que me esperanzaron , me subieron a la cumbre más alta para después dejarme caer desde la cima y estrellarme contra el suelo. 
Próxima estación: Plaza de España. Estación que hace que vuelva a la realidad. Me bajo y contemplo el mundo que me rodea. Meto las manos en mis bolsillos, hace demasiado frío. Me  encuentro con todas las verdades nunca dichas que algún día me dieron el calor ansiado, no sólo las suyas, las de todo el mundo, y sigo mi camino. Porque al final son todo palabras. 

miércoles, 24 de noviembre de 2010

restless nights

Las líneas de aquel libro con las que me sentía identificada decían más o menos que cada vez que escuchas una canción que te mueve por dentro, sientes la necesidad de encontrar a una persona que te haga sentir lo mismo que esa canción. En mi percepción personal en este momento, cada vez que escucho una canción, cuyos acordes me conmueven y me hacen saltar de alegría, llorar, o me causan nostalgia deseo que seas tú la canción que me provoque lo mismo.

Sueños en noches de esas que no se descansa. Despierto en una nube formada por mi imaginiación y por todas las canciones que me gustaría gritar al mundo, que me gustaría que hicieran sentir el hormigueo del amor a todas las personas. Idiomas mezclados, tiempos distintos, guitarras desafinadas y bajos martilleantes, pero al final todo trata de lo mismo. Todo deriva en un mismo punto.

Comienzo a darme cuenta de que cada uno tiene su galaxia correspondiente. Tú la tuya y yo la mía. Comparten planetas como las amistades o la música, comparten estrellas como la literatura y la filosofía.
Pero no son la misma.
Se percibe un choque entre galaxias, con ese choque, el deseo de que se fundan y formen una sola molécula. Una molécula de galaxias, porque al final todos estamos hechos de polvo de estrellas.
Cuando hablamos de física cuántica se forma un nuevo universo, la física cuántica toma sentido en todas sus formas posibles.
Cuando llega el punto en el que los núcleos se repelen y presiento un alejamiento de millones de años luz, te leo. Te leo, porque hace que en todo este mundo reinado por el caos, el capitalismo y el dinero no exista nada más que esas galaxias, las galaxias en las que se desarrollan mis sueños más profundos, las que hacen que tenga una conexión contigo a la que aferrarme antes de dejarte marchar para siempre.

Dejarte, suena a palabra pronunciada para dar permiso a realizar una acción. Siempre el permiso. Quiero ir pero no puedo, porque no me dan permiso. Quiero llegar y tocar la estrella que corona mi escalada por el pico más alto del mundo, pero no me dejan. No me dejan porque hay barreras, barreras emocionales que no me permiten en paso. Y como siempre volvemos a llegar al mismo punto.

Y sí, puede que haya un cristal blindado protegiendo tu corazón, de esos que llevan los coches de políticos o de narcotraficántes. Realmente me pregunto si es necesario que te protejas tanto. Golpeo este cristal con todas mis fuerzas, disparo, pataleo, lloro, pero el maldito cristal sigue estando en mi camino, sigue blindado a aceptar mis emociones, se aleja cada vez más, pretende que me crea que realmente es inquebrantable, a lo mejor es que no quieres que sea yo la que lo rompa. Ahí aparece el factor miedo, ahí es donde pienso que lo que en verdad pasa es que te asusta que si dejas que me cuele por una pequeña grieta de ese cristal, se pueda escapar todo lo que hay dentro.  Quizás es lo nuevo lo que más te asusta, por eso te mantienes unido a lo que ya conoces.
Me avisaste de que existía este cristal, pero un aviso no sirve de nada. No es más que una mera provocación que me lleva a querer demostrarte que por más cristales que existan yo estoy dispuesta a romperlos todos. Pero tú no me quieres dejar. Y sabes, no lo sé, pero algún día quizás me canse de intentarlo. Y cuando decidas que es el momento de abrir el cristal, de dejar que todo fluya, puede ser que sea yo la que se proteja de todo el mundo detrás de un cristal, un cristal blindado y tintado.

La noche y el día me confunden, mientras me abrigo para enfrentarme al duro frío de finales de noviembre. Una caricia, nada más que eso para provocar un choque entre galaxias.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Will you come back some day?

"Eres preciosa" dijo él aquella calurosa mañana. "La más preciosa que he visto nunca".
Ella no terminaba de confiar en sus palabras, pero deseaba profundamente que fueran ciertas. 
Un adiós, ella se negaba a encajarlo así como así y pasó a transformarlo en un hasta luego. 
Vivía cada día pensando que las palabras de principios de verano eran ciertas, que realmente era la más preciosa a la que había visto, se aferraba a esas palabras como si fueran su único salvavidas en un mar en el que no se divisaba ni un pequeño islote. No le importaba que los demás la vieran fea, o incluso que pensaran que era mona. Hasta sentía cierto asco cuando alguien la miraba y le decía que era preciosa. No, ella no era preciosa para ellos, ella sólo quería ser preciosa para él. No quería que sus palabras fueran pronunciadas por otro. 
Ella pasó meses a la deriva, entre besos efímeros de algún desconocido y risas que pretendían ocultar la desgracia. Salía sin saber a dónde, bailaba sin saber por qué, comía pero no terminaba de estar satisfecha, charlaba con la gente con el único propósito de no estar completamente sola en este mundo. 

Él pasó esos meses en una nube de amor, de amor enlatado, con fecha de caducidad. Deseaba cada mañana que el verano no acabara nunca y que pudiera pasar los últimos meses con la persona a la que amaba. La llegada del otoño marcaría el final de algo, aunque él deseara que aún en la distancia las cosas continuaran como siempre. 
Estaba decidido a cambiar por su gran amor, a serle fiel aunque se fuera al fin del mundo. Hasta ahí todo bien. Pero la chica más preciosa que había visto aparecía cada vez más en sus pensamientos. Aparecía en momentos que formaban parte de la rutina. Cuando bajaba a comprar el pan, se imaginaba comprándolo con ella. Cuando fumaba un cigarro, veía sus labios rojos expulsando el humo del cigarro que compartían. Cuando colocaba un vinilo en el tocadiscos, escuchaba su voz contándole la historia del artista. 
Se sentía bastante descolocado cuando le ocurría esto, quería llamarla y decirle que realmente era preciosa, que él jamás le había mentido, pero que amaba a otra persona y que eso era algo que no podía cambiar. No podía llamarla, sabía que con oír su voz estaría perdido en un laberinto de noches románticas, de cenas que acaban en desayunos, de conversaciones filosóficas, de literatura y fisica cuántica, de música, de los Beatles, de ciudades que para ellos no duermen. 

Ella se alegró cuando el verano terminó. Sabía que con él, algo había llegado a su fin también. Sabía que él estaba solo, quería correr a su casa y decirle que lo esperaría el tiempo que hiciera falta, que sería su amiga cuando lo necesitara, pero lo que más quería que él supiera era que sería suya y de nadie más para siempre y que aunque él no fuera de nadie, ella sí. Ella llevaba su nombre escrito, nadie podía leerlo a simple vista pero tras unos minutos de charla con ella te dabas cuenta de que cada parte de su ser, cada milímetro de su cuerpo gritaba desesperadamente su nombre.  Por supuesto no se lo dijo, aunque confiaba en que él lo supiera. 
Siguieron pasando los meses y ella seguía sin tener nada más que palabras a lo que agarrarse. Se reflejaba menos tristeza en sus acciones pero seguía pensando en él cada día de su existecia. 

Él pasó unos meses hundido en la miseria. No podía aceptar el amor tan lejos. Se estaba consumiendo a sí mismo.  Pero también pensaba en ella, sabía que le encantaría estar con ella, saber que ella formaba parte de su vida. Pero no quería engañarse y mucho menos engañarla a ella. Se negaba a tener a alguien tan precioso, tan dulce y no poder centrarse sólo en ella. No podía atraerla a su mundo y no dedicarle cada uno de sus pensamientos. 
Un día la vió por la calle, iba a saludarla pero en el último momento supo que no podía hacerlo, que si lo hacía se vendría abajo. Entonces él siguió andando. A los pocos metros se detuvo para observarla. Ella lo había visto y él estaba convencido de que al verlo sonrió, esperaba un rencuentro. Siguió mirándola y pudo ver como se secaba las lágrimas. 
Se sentía gilipollas, la estaba haciendo llorar y no podía perdonarse eso. Deseó no haberla tocado nunca, sólo por no verla sufrir.

El día que se cruzó con él por la calle, representó una señal para ella. Tenían que volver a verse. 
Pasaron otros cuantos meses hasta que ella tomo la iniciativa y contactó con él. Iban a verse pero el día nunca llegó. Hasta que una noche por casualidad se encontraron. Ella volvió a sentir. Su mundo volvía a girar, sólo con verlo se sentía capaz de todo. 
Él no podía mirarla más de unos segundos, no podía hablar con ella, no podía volver a hacerle daño. Y si estaba cerca de ella se sentía muy tentado a tocarla. 
Ella lo notaba extraño. Quería abrazarlo y decirle que no pasaba nada.
Él sabía que pasaban muchas cosas. Él sabía que estaba enamorado, pero no de ella. Sabía que la deseaba pero tenía que ser fiel a su amor.
Ella sólo deseaba que por unos minutos él pensara sólo en ella.
Ellos conversaron y se encontraron muchas otras noches. Ellos se miraban y se deseaban. Ellos se tocaban pero en la cabeza de cada uno. Ellos cada vez hablaban menos por miedo a desearse demasiado. Para ellos no era el momento. 
Ella desea que pronto les llegue su momento.
Él va olvidando que "la chica más preciosa" lo desea.
Ella se encarga de que no se olvide. 
Ellos no son capaces de controlar el destino.
Ellos no saben lo que pasará en un futuro. 
Ellos no saben si podrán estar juntos algún día.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

This time tomorrow

Se preven lluvias para el viernes. Las temperaturas máximas serán de 12 grados.
No sé si interpretarlo como una señal o simplemente aceptar que estamos en noviembre y que en estas fechas el tiempo suele ser así.
Siempre que nuestros caminos se han cruzado brillaba el sol o por lo menos había brillado durante el día, ya que era mucho más factible tener un encuentro contigo cuando ya había caído la noche. Podía hacer frío, podía haber nubes muy dispersas, pero el sol había brillado siempre.
Las supersticiones habituales en mí me llevan a pensar que sin sol tú no existes. A pesar de tu apariencia un tanto vampírica y misteriosa, realmente eres la jodida antítesis. Sales cuando hay sol. Y cuando no lo hay, no se ve tu blanca piel por ningún rincón de esta enorme, aunque en cuestión de casualidades pequeña ciudad.
Realmente el halo de misterio que rodea la situación tiene su encanto y acabas cogiédole el puntillo. Quizás siento mi vida más peliculera cuando no tengo las cosas claras.  Si me llamaras y me dijeras que este finde no me quieres ver y que tampoco tienes pensado hacerlo sería hiriente, pero lo más raro es que sería totalmente desencantador. No irías, lo tendría claro, con lo cual no me pasaría la noche entera mirando a la puerta por si por un casual te da por aparecer y sorprenderme como cada noche. No, me va la emoción, la adrenalina, otro quiero pero no puedo, en resúmen me va la película. Y como no sé si te veré el viernes, yo voy un paso por delante en el guión de mi película.
Nos vemos el sábado, ahí estaré. Y eso te lo puedo asegurar, llueve, truene o brille el sol como nunca lo ha hecho.  

domingo, 14 de noviembre de 2010

seven day fool

Y la ciudad y yo sentimos tu presencia. Estás aquí de vuelta, lo sé, lo siento.
Y el lunes te querré y el martes te abrazaré y el miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo te seguiré queriendo. Y seré tu tonta los siete días de la semana.
Sé valiente, acércate. Haz lo mismo que hago yo contigo.
Y deseemos que todos los días sean viernes, que todos ellos te vea, que todos ellos bailemos.
Y que no te vuelvas a ir nunca.
Ahora le toca el turno al sol de brillar. Porque estás aquí y el sol viaja contigo de punta a punta del mundo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

De batallas perdidas

Dejarse vencer es un paso muy duro que a veces nos vemos obligados a dar. Pienso que en ambas Guerras Mundiales no fue fácil para los vencidos retirarse y admitir la derrota como un perro con la cola entre las patas después de haberse portado mal. Lucharon hasta que no les quedaba aliento, y en ese momento, cuando el aire ya no encontraba cabida en sus pulmones, en ese instante fue cuando decidieron retirar sus tropas y volver a casa, cabizbajos, sin ilusión y como única medalla: la derrota.

Nunca he sido gran fanática de los conflictos bélicos. No creo que tanta gente mereciera la muerte por el egoísmo y el orgullo de un par de locos que decían luchar por su país. Miles morían mientras que ellos, comodamente en el sofá de su casa diseñaban estrategias sabiendo que por muy buenas que fueran, alguno de su bando caería. Lo que no sabían es que los luchadores, los verdaderos héroes, hacían esto por amor a su patria, no por la persona que se creía dueña de ella y de todo lo que en ella existía.

Como los héroes luchaban por amor a su patría, en esta vida todos luchamos por amor a algo o en algunos casos a alguien. Es así.
Podemos librar muchas batallas en nuestra vida, podemos ganarlas o perderlas, pero la batalla más importante es la que iniciamos por amor al amor. Y esta, en mi opinión, es la guerra más sincera de todas, es la más justa. Es un uno contra uno, un sólo campo, y las mismas oportunidades tanto de ganar como de perder.

Empieza la batalla, todos en sus puestos, los sentimientos, alineados como si de soldados se trataran, las armas, en este caso las debilidades del contrincante, y como única melodía de guerra, el traqueteo constante del corazón latiendo a mil por hora.
Guerra larga e interminable, aunque algún bando se vea tocado y casi hundido, la guardia nunca se baja, aunque te creas vencedor de esta guerra, jamás cantes victoria.

Mi guerra personal se vio invadida por aliados de América. Mi guerra estaba condenada al fracaso desde un principio. Mis soldados se levantaban y seguían luchando, siguen luchando. Pero eran bombardeados con palabras, eran aplastados por una guerra más importante. Ellos lo siguen intentando, lucharán hasta que no quede ninguno vivo. Caerán pero se volverán a levantar porque para ellos esta es su Guerra Mundial. Lucharon antes en batallas importantes pero ninguna tan potente como ésta. Se retiraron y volvieron a luchar pero todo esto sucedió como preparación a esta guerra. Y ésta la van a ganar, cueste lo que cueste. No van a caer y no dejarán que se les diga que no lo intentaron y que fueron cobardes, porque por ese amor, son capaces de luchar hasta el final de sus días. Y si pierden esta gran batalla como honrados soldados que son, se retirarán y buscarán un nuevo terreno donde combatir. Pero para ellos sólo habrá una única Guerra Mundial y a fecha de hoy esa guerra se está peleando.

martes, 9 de noviembre de 2010

Relatos de lo Imposible

Llevo días vagando por el mundo, es lo que más se acerca a mi estado actual. Voy, sin rumbo, sin objetivos, solo oyendo pasos que suenan a vacio en mi cabeza.
El mal tiempo ha llegado, ha inundado mi vida de nubarrones y me ha servido de perfecta escusa para librarme de tener que salir con un destino fijo en estos últimos días. Ignoro llamadas telefónicas alegando encontrarme mal, salgo de mi casa sin decirle a nadie a donde voy ni de donde vengo, solo que estoy yendo.
El último día que salí con un claro objetivo, un destino fijo, fue el último día de sol, el útlimo día entero en el que él estuvo integramente en esta ciudad. Ahora sólo queda su recuerdo y quizás algunas párticulas suyas esparcidas por Madrid. Mientras yo me hundo en la soledad y en la incertidumbre bajo el cielo gris, él disfruta del sol, del calor del sol y del calor de los brazos de ella.
No aguanto más en mi prisión personal, salgo abrigada, camino, fumo, camino y sigo fumando, me siento, mis pies ya no dan para más. Entro en una bonita tienda de donde la gente sale tan contenta que parece que vendieran ilusión. Sólo venden ropa. Me pruebo un par de cosas. No me gusta nada y todo es demasiado caro. Me siento en uno de esos banquitos de probador, nunca he entendido realmente su función, pero hoy descargo en él mi peso como si se me fuera la vida en ello.
Me miro al espejo, si hace un par de días me sentía atractiva y salvaje, hoy me siento fea y vacía. Escucho a la gente quejarse de la cola que hay para probarse la ropa. Me da igual, nada me va a hacer levantarme de ese banquito y mucho menos las ganas de alimentar el consumismo de la sociedad actual.
Pasa un tiempo, pueden haber sido segundos o pueden haber sido horas, no sé, estoy confundida y mareada.
No puede ser que todo esto sea a causa de su ausencia. Intento buscarle otra explicación, otro motivo, pero mientras más pienso, más borroso empieza a estar todo, empiezo a ver la luz del techo alejarse más y más. Siento como si el firme suelo que pisaba antes, fuera ahora una plataforma que sube y que baja.
Plaf! oigo un golpe y dejo de ver, todo negro, todo vacío como yo.
Intento abrirme paso entre las sombras pero no puedo, no me dejan pasar y me dan mucho miedo. Me rindo.
Abro los ojos y oigo el ruido de una ambulancia, veo todo borroso y no sé donde estoy.
Oigo el sonido de la ambulancia cada vez más fuerte, me desespera, no me deja pensar. Intento gritar para que se calle pero no me sale la voz, tengo algo metido en la boca que no me deja hablar. Consigo escuchar a unas personas con una voz preocupada hablar de una chica que se está despertando y me pregunto que le habrá pasado.
Consigo desempañar mis ojos casi por completo y descubro que la chica de la que hablan, la chica que se acaba de despertar soy yo.
Me asusto, intento incorporarme pero mi debilidad no me lo permite, mis brazos se doblan como si no tuvieran articulaciones, la voz dulzona se una mujer de mediana edad me dice que me tranquilice, que todo va a estar bien. No sé por qué debería tranquilizarme si ni siquiera sé lo que está pasando.
El sonido de la ambulancia cesa y me deja pensar mejor. Se abren las puertas y siento como bajan una camilla en la que yo estoy subida, me tapo los ojos antes de que me saquen para evitar que el sol me deslumbre, pero cuando salgo no hay ni rastro del sol, solo hay nubarrones amenazantes.
En ese momento me doy por vencida, cierro los ojos y dejo que las cosas pasen.
Lo siguiente que veo al abrir los ojos es una habitación de hospital y a mi madre mirándome con ese gesto que sólo una madre puede tener. Está preocupada.
Le digo que no pasa nada, que todo va a estar bien aunque no sé que le pasa.
Me abraza sin decir nada.
La curiosidad puede conmigo y le pregunto qué es lo que pasa. Me cuenta que me desmayé en una tienda y que no podían reanimarme, que me trajeron en ambulancia al hospital, que en la ambulacia empecé a delirar y que después al llegar al hospital me volví a desmayar. Me dice que no es nada grave pero que me tendré que quedar unos días en el hospital, también me comenta que algunos amigos han venido a verme y que en 10 minutos les dejarán pasar. Le pregunto qué hora es y me responde que son las 2 de la mañana.
Pasan los 10 minutos como si fueran 10 horas y veo como algunos de mis amigos están entrando, entra el último y cierra la puerta. Ninguno es él. Me siento triste, pero sé que no está aquí, que está muy lejos y que no podrá venir a verme.
Me dan abrazos, me dan flores, charlan conmigo, me cuentan cosas graciosas, alguno hasta bromea conmigo, yo agradezco que todos hayan venido, pero él no está y vuelvo a sentirme vacía.
Cuando todos se marchan un doctor viene a verme, toca cosas por aquí y por allá apunta unas cosas y se va.
Mi madre me dice que intente dormir. Lo intento pero no consigo conciliar el sueño. Empiezo a oír mi ritmo cardíaco y me desconcentro. Al final no puedo más y caigo rendida.
Me despierto sin saber que hora es, quiero irme de este sitio, pero sé que tendré que esperar. Siento una mano que sube y baja por mi espalda, mi madre, le deso buenos días. Pero cuando mi madre habla no es su voz, es la voz de él. Extasiada me giro y veo que él esta ahí, él esta acariciándome. Me sonríe y me cuenta que cogió el primer vuelo cuando se enteró de que yo estaba mal. Me siento totalmente avergonzada y le digo que no hacía falta que interrumpiera sus vacaciones con ella por venir a verme a mí. Me dice que se ha dado cuenta que por mí interrumpiría todo, pero que igualmente cuando salga del hospital y esté mejor tendríamos que hablar. Coge mi mano, la acerca a su boca y la besa, después se acerca a mi cara y me besa a mí, mi ritmo cardíaco se acelera, el sol está brillando fuera. Deseo que este momento no acabe nunca.
Derepente oigo una voz lejana que me pregunta si estoy bien, abro los ojos y me encuentro en el probador de antes, me siento descolocada pero en un momento lo entiendo todo. Todo, absolutamente todo había sido producto de mi cabeza. Salgo y le digo a la amable chica que estoy bien, que había sufrido un mareo, me ofrecé algo pero le digo que estoy bien. Salgo de la tienda y comprendo la jugada que me había hecho mi sucia mente, si antes estaba vacía, ahora lo estaba el doble.
Él seguía lejos con ella, yo seguía vacía y sin rumbo y el cielo seguía nublado.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

get on your knees, baby and pray for your love

No se me dan bien las despedidas, aunque sean simbólicas, me cuesta desprenderme de algo que ha formado parte de mi vida.
Me asaltan los recuerdos de noches de ensueño. Joder, yo que ya me había hecho a la idea de decir adiós y no paras de aparecer en mi cabeza.
Besé los labios de un desconocido probando liberarme de tu presencia pero al cerrar los ojos no paraba de imaginar que eras tú y sólo tú. Apartaba al extraño en un desesperado intento de mantener el restante sabor de tu boca y la profunda hipnosis de tu olor en mi poder.
Vale, pensé en despedirme de tí para siempre pero como siempre te dije: es muy fácil decirlo pero de ahí a hacerlo hay un largo camino que todavía me queda por recorrer.
El extraño lo seguía intentando pero cuando supe de una vez por todas que él no eras tú, mandé todo a la mierda. Él me cuestionaba, no entendía mi profundo arrebato de fidelidad a alguien que sólo le es fiel a sus adicciones. Me importaba poco o nada, no pretendía que alguien así pudiera llegar a comprender lo que es dejarte escapar y aunque hubiera intentado explicárselo, cosa que no haría porque no hay palabras, él jamás, nunca hubiera llegado a entender lo que hay entre tú y yo, cosa que se reduce a nada del otro mundo. Pero tú has movido mi mundo entero, lo has puesto patas arriba, has marcado un antes y un después.
Has hecho que cometa estupideces o locuras o actos de amor o como prefieras llamarlo, cosas que yo antes no hubiera ni pensado en hacer.
Todo el mundo me dice que me olvide de tí, y ellos qué saben, me importa un bledo lo que digan o piensen, y aunque yo también sé que tengo que olvidarte y que no me convienes, noquiero y de hecho me niego a hacerlo.

For your love I would give the stars above

sábado, 30 de octubre de 2010

this is the end, my only friend the end

La vida está llena de finales. La infancia se acaba, el colegio se acaba, la suerte se acaba, la mala suerte se acaba, la ilusión se acaba, la tristeza se acaba, las adicciones se acaban, las relaciones se acaban y hasta la mismísima vida llega a su fin.
Hay finales tristes, alegres, combinación de las dos o finales simplemente normales. Hay finales anunciados y especiales, finales que se hacen esperar, finales drámaticos e inesperados pero también hay finales que llegan y ya está, sin anunciarse pero sin llegar a tener tintes dramáticos de película.
Estos finales resultan el peor tipo de final y más cuando vienen acompañados de una historia intensa por detrás de ellos. Porque para algo especial se necesita un final especial.
A mí me llegó uno de estos finales, un final sin más, normal, un vale, hasta aquí hemos llegado, tan simple que resulta complicado. Esperaba por lo menos un final con un poco más de sustancia, de emoción después de todo lo que he pasado antes de llegar a este final. Quizás era una situación tan forzada que merecía un final así. Quizás no merecía ni lágrimas, ni días tirados por la alcantarilla pensando y pensando en como se hubiera podido evitar el triste y deprimente final.
Después de mil conversaciones que al final derivaban siempre en un jodido quiero pero no puedo. Después de noches sin pegar ojo. Después de rayadas mentales, de fantasías sexuales. Después de nervios, de paquetes de cigarros consumidos con ansiedad, de ganas de dejarlo todo. Después de no poder más, de pensar que no existía más que eso. Después de todo me encuentro con que mi final llega cuando me doy cuenta de lo dañino y repugnante que puede llegar a ser que alguien solo pueda contar con sus adicciones para relacionarse con la gente a la que más quiere, que se crea que sin ayuda de mundos de mil colores no puede llegar a establecer un vínculo emocional de ningún tipo.
Después de ver sus ojos idos y su vida y su personalidad yéndose con ellos, me dí cuenta de que mi final estaba ahí, mi final era ese, mi final no correspondía en una espiral sin vuelta atrás, en una vida llena de vacío, desperdiciando mi capacidad de relación con el resto del mundo, no, ese definitivamente no era el tren al que tenía que subirme, ese tren estaba no solo descarrilado, si no que estaba pudriéndose por dentro, lentamente. Estaba lleno de pasajeros con los que no es recomendable compartir la vida nunca.
Y fue así como me subí a otro tren, al que realmente me pertenece, al tren que seguirá su rumbo hasta encontrar una estación en la que finalice su trayecto, en la que me baje y desde la que después pueda continuar viajando libremente en otros trenes. Y así ir acumulando toda clase de finales.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Nightime

Con una mezcla de nostalgia y alegría subo las escaleras que llevan a mi habitación.
Es tarde, debería dormir. Coloco un vinilo desgastado en el tocadiscos. Lo escucho y lo vuelvo a escuchar hasta casi saberme las letras de las canciones de memoria. El mundo moderno está muy bien, pero el día que algo tenga el crujir mágico de un vinilo dejo toda mi pasión por las decadas pasadas.

Quito los cojines que sirven de adorno a mi cama. Levanto el edredón y me acurruco dentro. Hace un frío de cojones. Cierro los ojos en un intento en vano de descansar algo. Empiezo a sentir taquicardias y algo de ansiedad, me levanto y cojo el tabaco del bolsillo de mi chaqueta aún envuelta en mi edredón. Abro la ventana y me enciendo un cigarro. La calle está silenciosa y solo escucho el crujir de las caladas desesperadas que doy a mi único vicio. Lo termino y sin saber que hacer enciendo otro. Observo la calle y mis ojos recaen en la puerta de mi casa. Por un momento imagino que está ahí, esperando a que le abra la puerta y le entregue lo poco que me queda por perder. Vuelvo a mis cada vez más habituales fantasías. Apago el segundo cigarrillo y sin más me dejo caer en el suelo con un golpe brusco. Debo de parecer una loca, pero me da igual, nadie me está mirando. Me entra rabia, ilusión y odio, todo a la vez. Me digo a mi misma que pare de pensar y de imaginar, que esas cosas no se hacen realidad, no va a esperarme, ni en mi puerta, ni en mi vida. Soy yo la única que está y estará esperando, no sé hasta cuando. Quizás siempre.

Vuelvo a mi cama y le escribo. Me siento liberada y por fin puedo dormir. Recibo una respuesta, la veo 3 horas más tarde cuando aún es de madrugada. Respondo. Y me paso el día esperando su respuesta. No la hay. Sigo esperando. Nada. Vacio. Paso el día de nuevo entre fantasías. Malditas fantasías. Si tuviera que elegir una profesión, sería la de esperadora, se me da de miedo porque todavía sigo esperando.

Vuelve ya o por lo menos, que te hayas ido para siempre porque seguir en este ambiente no da para más. Tanto te espero que desespero.

martes, 26 de octubre de 2010

oh please release me

Leo palabras que hacen que mi cuerpo se estremezca. Los escalofríos recorren mi columna vertebral entera como vientos huracanados en una playa del Caribe.
Palabras que salen de tus dedos, tus finos y elegantes dedos. De tu mente inconformista, depresiva y oscura. De tu lado más dulce, más humano.
Mientras leo, deseo ser la musa que inspira esas historias de pasión desenfrenada, de erotísmo llevado a la enésima potencia, de follar sin parar en Malasaña.
Me adentro en las profundidades de tus relatos y empiezo a fundirme con las letras y con el recuerdo de tu voz sonando en mi cabeza, me siento parte de tu vida aunque no ocupe ni un centímetro cuadrado de ella.
Recuerdo mis saladas lágrimas a punto de romper ese momento tan extraño, tan bonito, tan raro, tan triste. Mi cabeza fantaseaba, tu lamías esas lágrimas de mi cara y nuestros cuerpos húmedos se transportaban a tu cama, a tus sábanas manchadas por polvos mágicos con brujas malas. Yo era pura magia, tu salvación, tu musa. Me idolatrabas y me deseabas más que a nada. Rogabas que me quedara. El sexo y el romanticismo se fundían, era realmente delicioso. Levantabas mi pelo, mordías mi cuello, te acercabas a mi oído y susurrabas: "Tú, tú eres mi cocaína". 
Y después de aquello entrabas en mi cuerpo y difrutabamos, sudabamos y gemíamos. 
Pasión e inocencia en un solo momento. 

domingo, 3 de octubre de 2010

Y apareces otra vez tú

Cuando llevaba tiempo sin escribir me llega la inspiración cogida de la mano de SMS a las tantas de la madrugada. Y no, no eran SMS románticos. Sólo SMS que me dan que pensar, que me dan ganas de que pasen rápido los días y de que las promesas que ellos contienen se vean hechas realidad. Quizás vuelvo a hacerme ilusiones en vano, quizás estoy tropezando por tercera vez con la misma piedra y quizás estoy siendo estúpida. Pero intentar acallar aquello que tu corazón y todo tu ser grita desde dentro sería más estúpido que ser estúpida por dejarlo salir.
Esto es nuevo para mí, bueno más que nuevo poco conocido porque llevo sintiendo esto desde hace meses y por más que intento que estos sentimientos me resulten familiares y acabe determinadolos como rutina, no puedo, no puedo porque son fuertes, son sorprendentes y mágicos y no puedo llegar a acostumbrarme a algo así nunca, jamás.
Veo un final triste al para esta historia o quizás ya esté viviendo el final de una historia que empezó en abril. Quizás no sea más que parte del principio, cómo me gustaría saberlo para intentar dejar de sentir tan solo un momento, pero siendo sincera creo que aunque supiera que esto no lleva a nada y que no va a llegar a ningún sitio no podría evitar sentir, es intenso. O quizás me equivoque y no sea tan triste.
Necesito que todo sea verdad, que todo vaya bien, o más o menos bien.
No cambiaría esto por nada del mundo, no lo haría, porque a veces duele pero aunque duela, sentirme así contrarresta todo, absolutamente todo el dolor que pueda sentir en horas, días, semanas, meses, años, vidas.
Te deseo.

jueves, 12 de agosto de 2010

palabras

A veces me pregunto cómo una palabra tan común, tan utlizada, de las primeras que aprenden los niños me puede resulatr tan extraña y a veces tan lejana y olvidada. Y no hablo de una palabra cualquiera, hablo de una palabra que todo el mundo debería de tener cercana y presente en su día a día, esa palabra es papá.
Esta palabra solía ser familiar hace muchos años, pero conforme he ido creciendo y dandome cuanta de las cosas, también me he distanciado cada día más de esa persona a la que debería llamar papá. Antes podía utilizar esa palabra cada día, cada fin de semana, pero ahora solo la escucho a mis amigos al hablar por teléfono, a la gente por la calle, etc.
La verdad nunca me había parado a pensar tanto en una simple palabra, pero el otro día estaba con una amiga y la llamó su padre por teléfono. Al escuchar su conversación, cuando mi amiga pronunciaba dicha palabra empecé a notar algo muy extraño dentro de mí y empecé a darme cuente literalmente lo jodido tener que dejar palabras tan comúnes en el olvido, pero lo que más me dolió no es una simple palabra, no. Lo que más me dolió es todo lo que conlleva detrás esa palabra y es decir una persona que debería quererte  y hacerte sentir querido y que debería estar en todo momento disponible para tí. En los casos en los que no es así, como por desgracia es el mío no nos queda más remedio que dejar atrás personas, palabras, tradiciones, etc y seguir hacia delante, por más duro que sea.
Hasta luego papá. 

domingo, 8 de agosto de 2010

últimos días de niña

Mis amigos, casi todos mayores que yo, a veces se olvidan de que sigo siendo una niña, y que aunque a veces no lo parezca lo sigo siendo.
Soy una niña tonta, enamoradiza, romántica, chapada a la antigua, con sus virtudes y sus defectos pero al fin y al cabo, una niña.
Una niña que sigue en busca del amor, de sentir mariposas en el estómago y de encontralo a él...
Una niña que le dicen tres piropos y ya conquistan su corazón y que se hace ideas equivocadas acerca de muchas cosas.
Con rayadas mentales que dan para páginas enteras, con ganas de que en estos míseros 12 días algún hombre cumpla su sueño y le dedique el I saw her standing there de The Beatles antes de que llegue su mayoría de edad.
Una niña que quiere que la invites a salir y le hagas las cosas fáciles, porque su corazón de niña se ha roto cantidad de veces, y ya que casualidad o no está etiquetada en un corazón, que le demuestres que te interesa.
"She was just seventeen, you know what I mean.... but she's almost eighteen and wants you to sing for her in these twelve days"

miércoles, 4 de agosto de 2010

smile

I have a smile on my face again, let's dance rock'n'roll and forget somo 60's music ever happened...

sábado, 31 de julio de 2010

Ich höre eine traurige Melodie

Bailemos, bailemos hasta que nos duelan los pies, pero que sea tal la felicidad que nos invada que ni siquiera sintamos el dolor.
Bailemos, aunque estemos en lugares distintos, porque los dos estamos debajo del mismo cielo, lo cual me une a tí.
Bailemos, tú con ella, yo con él, yo pensando en tí, pero tú, tú pensando en ella.
Bailemos, a la orilla del mar, en el centro de la ciudad, en un tercer piso.
Bailemos con el sonido de tus viejos vinilos, bailemos hasta que dejen de sonar, bailemos hasta que de dos personas formemos una, bailemos.
Bailemos, porque cuando no hay más que decir bailar es una buena alternativa.
Bailemos por todos los recuerdos y por el futuro, que después será un recuerdo.
Bailemos para no dejar escapar este momento, como si fuera el último instante que nos queda.
Bailemos, para reír, pare ser felices.
Bailemos, porque solo así sabré que nos pertenecemos.
Bailemos. 
Y después de bailar, fundamos nuestras almas, hagamos una, disfrutemos del otro, para después seguir bailando.


viernes, 30 de julio de 2010

set me free, all you gotta do is set me free

Brit Pop a tope sonando por mis cascos rosas, sol y verano es lo que me apetece pero por degracia o no lo único que tengo es el Brit Pop sesentero porque mi cielo está nublado y el verano se ve poco claro a través de estas nubes.
Harta de llenar mi cabeza de fórmulas, filósofos, hechos históricos, sintaxis, literatura, autores, dictadores, reacciones, y un larguísimo etc. Lo normal es que mi deseo por salir de estas cuatro paredes sea urgente.

lunes, 26 de julio de 2010

Entérate, de una P**A vez

¿De qué otro modo podría ser?
No quiero escucharte cuando me mientes
Pues no vas a volver...
¡¡¡Tú no vas a volver!!!

por los Flechazos


Deseando que este verano se nos pase rápido.


Volver, vuelve.

sábado, 17 de julio de 2010

Maybe Someday

I'll have a good experience, or at least a good begining, because I'm getting so tired of waiting, so tired of being humiliated, so tired of being alone, so tired of one-night stands, so tired of sad messages, of sad phonecalls, so tired of guys, so tired of everything.
I just need something different, something that makes me feel again, but something that makes me feel good, not bad.

martes, 13 de julio de 2010

Hold on I'm coming

Summer starts...mods come back to our lifes.
Ich hätte es nie gesagt. Had a lot of fun. Ich war wirklich geschockt.
Hope we have a great summer together oder nicht.

lunes, 28 de junio de 2010

So cozy here

Después de una larga espera por fín llega el verano a la ciudad.
El sol brilla y las nubes se han ido para siempre, realmente nos tenían hartos.
Las hormonas veraniegas empiezan a alterarse y hacen que cualquier salida al exterior sea cada día más interesante, porque nos sentimos guapas, atractivas y poderosas. Porque es verano y en verano nos entran ganas de sentir cariño por alguien, no de querer, solo de sentir cariño, nos entran ganas de sacar a la luz nuestro lado más salvaje y nos creemos capaces de hacerlo donde sea y con quien sea. Si elejimos una víctima la vemos más factible que en cualquier época del año, y es así porque el verano nos mueve por dentro y nos hace querer más. Necesitamos llenar ese tiempo, ahora libre,  que solía estar lleno de clases o de horas de estudio. Necesitamos sentirnos necesitados por alguien, no sé... es una sensación muy bonita. Y espero que este verano lo sea también.
Feliz verano

viernes, 26 de marzo de 2010

Français Copain

Quiero un novio francés que me susurre al oído:  
"Petite princesse ma beauté ma promesse"
porque mi amor está cansado y el tiempo pasa.

lunes, 22 de marzo de 2010

how did it end up like this?

Día Killers. Dulce voz de  Brandon Flowers sonando a todo volúmen.
Imagino un gran concierto, yo en el escennario cantando junto a él sus mejores temas. Imagino ser rara como él y me gusta, me encantaría ser tan estrambótica y llevar hombreras de plumas, componer canciones, ser un genio, pero sobre todo las hombreras de plumas, soy repetitiva, pero pienso que me fascinaría poder ponerme lo que sea, lo que quiera y que aún así la gente siga coreando mis canciones, sigan queriendo conocerme, sigan queriendo oír mis nuevas composiciones. Porque que yo sepa, yo cumplo los requisitos: soy rara, visto raro, me gusta la música rara, soy un tanto estrambótica, lo de genio lo admito eso si que no lo cumplo. Pero lo más importante, me falta la actitud. Hoy no quiero ser ni médico, ni filósofo, ni ingeniera, ni directora, ni escritora, no, quiero ser una KILLER.
But For Reasons Unknown, I'm not even fuckin' famous.


P.D. Ayer vi The Breakfast Club, bonita película y gran frase de Mr. Bowie:
"...And these children
that you spit on
as they try to change their worlds
are immune to your consultations
They're quite aware
of what they're going through..."

viernes, 19 de marzo de 2010

nobody can save us, we're lost

Camiseta nueva de superhéroes. ¿ Hay realmente superhéroes? No sé. Pero la camiseta es bonita.
Me planto mis vaqueros favoritos y decido salir un rato. Voy a casa de mi amiga, fumamos un cigarrillo tras otro en su habitación, mientras nos contamos la vida. La dejo que siga con sus tareas, me voy a mirar a Madrid diciendo hola a la primavera. Me siento alegre. Entro en las tiendas, dinero en mi cartera para gastar, bonita sensación. En el probador: mi camiseta de los superhéroes tirada por el suelo, mis converse una en cada lado del minúsculo espacio, 6 prendas esperando a ser probadas, se me pasa por la cabeza hacer una foto de la divertida imagen, móvil sin batería.
Pago, salgo y sigo andando, andando y andando, hasta que me duelen los pies y ya no sé que más hacer, hacía mucho que no disfrutaba tanto de la soledad. A veces necesito estar sola para sentirme bien. Y aunque nadie sepa si existen o no los superhéroes, hoy me siento una superheroina y por mis auriculares rosas suena: "We could be heroes, just for one day"

sábado, 13 de marzo de 2010

Rumble Strips

Son ellos. Los maravillosos Rumble Strips. Me hicieron saltar este jueves como una loca. Plenty of girls and boys in loveeee!
Geniales, una energía impresionante. Sonrisas desde el escenario. Poca gente en un lugar íntimo como la sala Nasti. Debo decir que tienen un directo alucinante. Muchas risas me arrancaron, canciones nuevas impresionantes. Me muero de ganas de volverlos a ver.
Aunque la noche no quedó en eso.. depués de su concierto nos acercamos tímidamente a ellos para hacernos una foto con Charlie y con el bajista (cuyo nombre no recuerdo). Se hicieron la foto y luego estuvimos hablando con ellos largo rato. Casi me muero, eran simpatiquísimos y nada creídos, todo lo contrario, se deshicieron en piropos y agradecimientos con ese acento británico tan delicioso. El bajista diciendo: " My heart aches because of you".
Estuvimos a nada del desmallo al escuchar esto y Charlie algo tímido pero guapo y atractivo como nada. Nos recomendaron lugares interesantes a los que ir en Londres y se despidieron cariñosamente.
Hasta otra Rumble Strips.

The Blues was born in New Orleans

Escuchando a Louis Armstrong. Maravilloso
Ganas de bailar swing, rock'n'roll o cualquier música de las de antes. Eso era música, eso eran sentimientos, eso era bailar, disfrutar.
Y volver atras en el tiempo solo un día. Ese es mi sueño.

sábado, 20 de febrero de 2010

Cartas a una madre decepcionada

Mamá, lo siento te he fallado, por milésima vez. Lo siento. 
Mamá, mi vida no es como yo esperaba que fuera.
Mamá, te he mentido.
Mamá, me gusta el colegio.
Mamá, me da miedo crecer.
Mamá, el chico que me gusta no me quiere.
Mamá, mi padre me ignora.
Mamá, amo el rock'n'roll por encima de culaquier cosa.
Mamá, me encontré con un indeseable el otro día.
Mamá, quiero encontar el amor.
Mamá, sigo siendo una niña.
Mamá, estoy asustada, ¿ cómo será esa primera vez?
Mamá, me gustan las canciones que tú escuchabas.
Mamá, tengo ganas de abrazarte.
Mamá, quiero verte sonreir.
Mamá, quiero que conozcas a mis amigos de verdad.
Mamá, no quiero separarme de tu lado nunca.
Mamá, esta semana ha sido muy mala.
Mamá, he llorado todas estas noches.
Mamá, te he echado de menos.
Mamá, te necesito siempre a mi lado.
Mamá, eres la persona más importante que tengo.
Mamá, te quiero por encima de todo.
Mamá, eres preciosa, por dentro y por fuera.
Mamá, necesito compartir mis lágrimas contigo.
Mamá, serás siempre mi mamá. 

TE QUIERO, MAMÁ

miércoles, 17 de febrero de 2010

"Ponte tacones, niña...

...y contigo yo saldré"
Después de una de las peores semanas de mi vida me entran ganas de recuperarte, de tenerte de nuevo a mi lado, de que me cantes el absurdo ponte tacones, niña aunque los odies y no te gusten.
Labios pintados de rojo, pelo perfectamente peinado, un twist bien bailado, un intento de rock'n'roll, yo enseñandote, un tupé perfecto, un pañuelo rojo, ciagrros normales, cigarros de liar, películas, edades distintas, conversaciones interesantes, lolita, demasiado amar, versiones que no nos gustan, los locos del ritmo, r'n'r en español, yo cantando little sister, miradas encontardas, mis caras, según tu, muy expresivas, horas hablando, un sofá comodo, adolescente saliendo de tus labios (nunca me había sonado mejor esa palabra), r'n'r en inglés, vaciles, vecinos y amigos, viva las vegas, celos, concierto, una cama ardiente, sonrisas y lo más bonito: besos y caricias.

domingo, 14 de febrero de 2010

¿ De qué sirve hacerse ilusiones?

Feliz San Valentín a todos aquellos que tengáis una persona con la que celebrar este día.
A mí personalmente no me gusta nada esta fecha, ya que a los que estamos sin pareja nos hace recordar la soledad en la que vivimos mientras que vemos a los novios muy juntitos, todo lleno de corazones, películas más románticas que nunca, etc.
No porque sea San Valentín las parejas se van a querer más. Lo único que se consigue es potenciar el consumismo en masa y hacer sentir mal al resto de mortales.
Y San Valentín es peor aún, si dos días antes de esta señalada fecha tu "chico" le planta un morreo de película a una cualquiera, fea como ninguna otra, delante de tus narices, y encima de fondo se escuchan canciones como el I'm sorry de Brenda Lee. Por lo menos buscate una guapa, chico. Siempre nos quedará mañana, como me dijiste aquel día. Y como siempre es mañana, verás como algún día te cansas de las feas y podremos celebrar el odio a San Valentín juntos con esta canción de fondo o mejor aún contigo cantándola:
www.youtube.com/watch?v=aiGPQVUJqq0

domingo, 7 de febrero de 2010

latidos, aún adolescentes

Quizás es demasiado pronto para ilusionarse, pero prometo tomarme las cosas tranquilamente y darle tiempo al tiempo.
Y otra vez, cuando había perdido toda esperanza, tú, cumples mis fantasías.
Mi cabeza sobre tu pecho, tus dedos deslizandose por mi espalda, tu mano y mi mano entrelazadas, incluso con algún espectador delante... ¿Qué mas podría pedir? En este momento nada más que eso me haría sentir como me siento en este instante.
Gracias por devolverme las fantasías borradas por una interminable lista de "personajes". Haces que eso de ser adolescente merezca la pena, y que comprenda por qué tu lo echas tanto de menos.

viernes, 29 de enero de 2010

sweet surrender

"It was a night oo-oo what a night
It was it really was such a night
The moon was bright oh how so bright
It was it really was such a night
The night was alight with stars above
Oo-oo when she kissed me
I had to fall in love

Oh it was a kiss oo-oo what a kiss
It was it really was such a kiss
Oh how she could kiss oh what a kiss
It was it really was such a kiss
Just the thought of her lips
Sets me afire
I reminisce and I’m filled with desire"


Me encanta cumplir un objetivo y encima en un tiempo récord.
WOW, such a night! A veces hay que cometer locuras, como mencioné ayer cerca de 100 veces y me alegra poder decir que he seguido mi propio consejo y he cometido alguna que otra locura. Y sinceramente me quedé sin palabras... cometería las mismas locuras una y otra vez. Gracias a tí por cumplirlas.
BUT PLEASE DON'T BREAK MY HEART!

sábado, 16 de enero de 2010

look at the stars, look how they shine for you

HARTA!
Quiero un abrazo, es lo único que realmente necesito ahora.

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above earth or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...


Tears stream, down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...


Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

jueves, 7 de enero de 2010

Runaround Sue

Primero antes que nada, felicitar al señor, mejor dico Dios Elvis Presley, porque hoy sería su 75 cumpleaños y por desgracia no se encuentra entre nosotros. Aunque su música sigue aquí, hoy, y para siempre, Y sin su música no se que sería de mí.
Y siguiente cosa desearos a todos feliz año 2010 ya que hoy no estoy muy inspirada y no sé que más puedo escrbir ;).